FELIZ ANO NOVO!

E o novo ano iniciou-se, já estamos em 2011! Estou na sala, sozinha, escrevendo os desejos que quero realizar este ano. Quero me dar mais uma chance de recomeçar uma nova vida, não que a minha seja ruim, mas quero e preciso melhora-la. Tenho que cuidar da minha saúde porque sem ela não vou muito longe. Este é o meu foco principal, quero voltar para minha ginástica assiduamente, quero fazer novos amigos e dar mais atenção aos antigos, isso é muito importante na vida de uma pessoa, principalmente quando vamos envelhecendo. Amigos são tão necessários quanto a nossa família.
É isso por hoje, só queria desejar um Feliz Ano Novo para todos e espero que este ano eu consiga com que outras pessoas compartilhem comigo meu blog porque sinto falta de alguém me acompanhando, comentando e  me dando força, talvez por isso não tenho mais escrito aqui. Mas, enfim, mesmo que não tenha nenhum comentário, farei deste espaço meu diário onde colocarei minha perda de peso, o que tenho comido diariamente, isso é muito importante, saber o que comemos todos os dias.
Que venha 2011! Obrigada por me lerem. Beijos

FELIZ NATAL!

Oie,  passei aqui para desejar a todos um FELIZ NATAL! Estes dias não tenho escrito nada porque não tenho nada para acrescentar. Tudo está no mesmo, continuo brigando comigo mesma e com a balança, mas neste período entre Natal e Ano Novo vcs podem imaginar né? Bem, é isso gente, espero recomeçar minha vida em 2011. Pé direito e força na peruca. Obrigada por me lerem. Bjs

Ai que medo!

Genteeeeeeeeee!!! Olha o que eu coloquei no blog hoje? A famosa reguinha para iniciar minha perda de peso!! Que frio na barriga e que responsabilidade! Falei para vcs que fui ontem na nutricionista né? E hoje ela me enviou , por e-mail, minha dieta, calculada. Bem, não vou prometer que não vou cair em tentação no Natal e Ano Novo mas vou prometer que darei o melhor de mim! Por esta razão acho que não gosto destas comemorações de fim de ano, porque me remete a comida, a prazer, a orgia alimentar!
É isso gente, vai ser difícil escrever estes dias porque minha filhota está com o marido dela aqui em casa, eles vieram de Porto Alegre. Já viu né, tenho que dar atenção, lamber a cria!hahahahaha! Mas antes do Natal com certeza eu posto aqui alguma novidade. Obrigada por me lerem! Beijos

A Triste Realidade

Oi gente, hoje fui na nutricionista com tanta alegria, feliz por ir atrás de uma nova proposta, uma palavra diferente, fui atrás da fada mágica, aquela que com a varinha de condão, faz pirilimpimpim e pronto! Elisa emagreceu..... Elisa perdeu a vontade de comer doces.... Elisa perdeu a compulsão..... Elisa perdeu a ansiedade.... Que tristeza que foi me dando quando a nutricionista, por sinal muito fofa, uma graça, começou a falar tudo aquilo que eu já sabia, ouvi poucas novidades, resumindo depende somente de mim e nada mais! Cheguei a chorar na frente dela contando meus problemas, assim como faço na minha terapia,  e me dei conta que nada adianta para onde eu  corra, não adianta para onde eu vá, não adianta procurar em lugar nenhum,  porque o que eu quero está dentro de mim. Tão longe de alcançar  e tão perto de conseguir. Só eu posso mudar meu destino, só eu posso mudar o final da minha história.

Esta é a minha triste realidade, descobrir que ninguém pode me tirar do buraco que eu me encontro, só eu posso fazer isto. É, tenho que achar a mola no fim do poço para continuar vivendo antes que eu afunde de vez e nunca mais volte a superfície. Espero que seja logo! Obrigada por me lerem. Bjs

Quase Desisti!

Gente, estou em falta aqui no meu blog, confesso que queria até desistir de escrever.... meu Deus só falta eu desistir de viver! Mas enfim, voltei e estou aqui para contar o que fiz do fim de semana pra cá: nada! Hahahahaha! Não é verdade, sempre se faz algo e eu fui na academia sábado,  mas antes quis caminhar no quarteirão para chegar lá aquecida. Entrei no circuito, fiz as duas voltas e vim toda feliz pra casa. Parece que a alma da gente fica lavada depois de uma ginástica. Depois que o corpo esfriou gente, o bicho pegou!!! Estou até hoje com dor nos joelhos, em tudo!!!! E ainda não voltei pra academia, mas amanhã eu estarei lá firme e forte. Mas não foi só por causa disto que eu não fui. Bastaram algumas ligações logo pela manhã de segunda-feira,  umas pesquisas no computador na terça-feira e ... pronto! Não fui pra academia, porque se eu não for de manhã eu não vou mais tarde. Mas amanhã..... eu juro que vou de qualquer maneira. Ontem estava um calor aqui no Rio que ninguém aguentava e meu apartamento pega sol a tarde toda, imaginem! Aí eu fico com preguiça de sair com este calor, porque suo muito e vai dando uma moleza no corpo. Ninguém merece!
Estou pensando em colocar aqui, no meu blog, aquela régua com o peso inicial e o peso que quero chegar, mas receio que as pessoas estranhem o meu objetivo e também porque tenho vergonha de colocar meu peso atual. Deixa eu absorver esta idéia, ir na nutricionista (é quinta-feira) e começar com vontade minha RA. Aí sim vou colocar a régua com o peso inicial e depois com o peso que quero ficar, mas não quero  ficar miss Brasil não! O meu objetivo não é ficar "gostosa", o meu objetivo é ter qualidade de vida, é ficar gordinha sim mas com saúde, com os exames de sangue perfeitos.
Então é isso, por hoje é só. Sei que estou devendo a continuação do que postei no dia 09/12, mas retorno qualquer dia. Obrigada por me lerem! Beijos

Sem Inspiração

Oi povo, hoje entrei aqui só para não dizer que não entrei,  mas estou sem inspiração nenhuma para escrever!! Ontem eu simplesmente comi um bolo "light" de fubá inteiro, tipo plusvita,  com 1 copo de requeijão "light" sozinha, de uma vez só, assistindo TV! Sabe a que horas? As 11:30h da noite, que tal? Mas acordei bem, graças a Deus, sem aquela angustia de ter comido besteira e ficar depressiva, com sensação de  "perdida por 1, perdida  por 1000". Acordei hoje fazendo meu regime, certinho, até o momento não fiz nenhuma (ou quase) besteira, apenas um pãozinho francês "sem miolo", porque a fome veio forte por volta das 11h e eu já tinha comido meu lanchinho light e não deu vazão! Também,  acordei as 6h da manhã para trabalhar, fui com o marido para fábrica dar uma mãozinha, e tomei o café muito cedo, mas não estou acostumada. Uma coisa que estou aprendendo: todo dia é um novo dia, todo dia é uma superação e se eu cair em tentação não vou me abater, vou tentar novamente e novamente e novamente, até o fim dos meus dias. Vou lutar até o fim, não posso desistir. Sou brasileira não desisto nunca! Um ótimo fim de semana para todos e obrigada por me lerem! Fui! Bjs

Fenix!

Oi gente, desculpa pela postagem de ontem, eu estava tão mal e só escrevi coisas tristes, mas como sou igual a fenix, ressurjo das cinzas , estou inteira de volta, pronta pra minha RA. Já marquei a nutricionista e hoje fui para minha academia. Confesso que fiquei com uma preguicinha daquelas mas logo levantei, sacudi a poeira e dei a volta por cima. Xô preguiça, sai deste corpo que não te pertence!!!! Hehehehehehe!
É muito ruim a gente sentir esta sensação de tristeza, não sei explicar para voces. É simplesmente horrível e não tem como tirar isto de dentro de você. A única coisa boa, nestas horas, é saber que tenho amigos, amigos verdadeiros que lhe colocam no colo. Isto não tem preço. É muito gostoso saber que somos queridas e eu sei que só retorno das cinzas por causa de voces amigas queridas e nesta relação de amigas está também a minha  filha Flávia,  sempre preocupada comigo. Mas não precisa  ficar não,  filha mais linda, eu te amo muito e você é peça fundamental para que eu continue vivendo.
Voltando a nutricionista fiquei p. da vida. Na academia que eu faço ginástica tem nutricionista e como fica perto da minha casa marquei para hoje. Não sei o que aconteceu mas cheguei lá e ela não apareceu. A secretária ficou com cara de paisagem me olhando, como se não tivesse marcado a consulta. Tudo bem, foi ótimo porque marquei com outra nutricionista, indicado por uma  amiga,  na próxima semana, na 4ª feira. Fica um pouco mais longe mas nada que minhas pernas não possam alcançar!
Tô muito animada, acho que desta vez eu consigo, será? Nutricionista + academia + ? É ela o problema, a tal da compulsão, eu tenho muito medo dela, porque é nela que mora o perigo e quando vem, vem com força total. Me dá um branco, esqueço tudo e só lembro depois do estrago feito. Eu preciso encontrar algo para fazer, eu preciso me ocupar com algo e ainda não sei, mas vou achar.
Pra quem não sabe, eu trabalhei durante 13 anos num banco multinacional e não sei o que me deu,  pedi as contas, pasmem! para viver de trabalhos temporários, nada que me prendesse muito. Lêdo engano! Mas teve também a ajuda do marido que disse "sai mesmo, não se preocupe eu sustento você". Pelo amor de Deus meninas, nunca, mas nunca larguem seus empregos para viverem as custas de marido ou de homem nenhum!!! Por mais gente boa que seja, por mais rico que seja, um dia ele vão jogar na sua cara! De um jeito ou de outro, sempre jogam!!!! Sejam independentes sempre, principalmente financeiramente!
Bem pessoal amanhã eu posto aqui como retornei a ativa!! Obrigada por me lerem! Beijos

Sem Ânimo

Hoje  estou triste porque já me boicotei na 2ª aula da academia! Mal comecei e já me deu um desânimo enorme. Na realidade eu só entrei na academia por insistência do meu marido e não tiro a razão dele não, é para o meu bem, é qualidade de vida mesmo. Eu quem não estou bem comigo mesma e qualquer coisa é motivo para me boicotar. Tinha me programado para acordar cedo, tipo 7h, tomar café e sair imediatamente para a academia, mas bastou  um telefonema para que eu desistisse. Me chateou,  mas nada que não pudesse ir a academia   mas perdi a vontade e resolvi ir mais tarde. Mas se eu não for pela manhã, que está mais fresco, depois esquece, eu não vou mesmo. Depois do almoço começa aquele "diabinho" do meu lado querendo comer alguma coisa diferente, mas o que? Fui na cozinha, abri o armário e vi a lata de leite em pó desnatado, a aveia em flocos e o adoçante em pó. Fechei e disse não,  você não vai comer isto porque ainda não está com fome, tinha acabado de comer uma lazanha de beringela, do congelados da sônia, super light, uma delicia! Vim para o quarto e lutei o máximo que eu pude contra esta vontade louca, mas sucumbi ao meu desejo. Peguei a meia lata de leite em pó desnatado, joguei meio pacote de aveia e adoçante em pó, coloquei um pouco de água e misturei para ficar bem embolotado mesmo. Comi tudo. Depois quis dormir para poder esquecer o que havia feito. Quando acordei, fiquei deitada olhando para o teto, pensando o que estou fazendo com a minha vida? Sem ânimo para fazer nada, sem vontade de sair de casa, o calor também não ajuda,  só tenho vontade de ficar  sentada na frente do computador o dia todo.  Estou tão  cansada de viver deste jeito, dou 3 passos pra frente e 2 para trás, até quando? Até quando vou lutar contra mim mesma?   Eu preciso decidir minha vida logo e rápido. Não posso continuar vivendo com este peso e engordando.  A minha vida toda eu nunca me aceitei assim e não acredito em "gordinhas felizes que se aceitam do jeito que são", não acredito! Desculpem, minha cabeça hoje não está legal, desculpem por não ter nada de bom para dividir com voces, mas vai passar, sempre passa. Até amanhã! Obrigada por me lerem!

Recomeçar

Antes de mais nada queria muito agradecer a todas as pessoas que entraram aqui e deixaram palavras de incentivo e de carinho. Obrigada a todas, especialmente a Samara minha mais nova amiga de luta!! Seja bem vinda!
Bem, minha vida é sempre um eterno recomeçar no que diz respeito a gordura. E hoje lá fui eu "de novo", "mais uma vez", "novamente" e por aí afora, para a minha primeira aula da academia só para mulheres. É uma academia mais light mas é melhor do que não fazer absolutamente nada.  Comecei fazendo 5 minutos de bicicleta e 1 circuito só (lá são dois circuitos), porque estava recomeçando, nossa parecia que eu nunca tinha feito ginástica, quase infartei na bicicleta. Só fiquei 2 meses parada!  Meu Deus,  como posso deixar chegar a este ponto? Por que faço isso comigo mesma, sabendo que vou sofrer? Nada é pior do que andar pelas ruas se sentindo afrontada, com o estômago dilatado. E sem fazer qualquer exercício físico é pior, porque as pernas doem, o corpo pesa toneladas, nossa é  horrivel.  Sei  que vou sofrer, que vai ser péssimo para mim mas esqueço tudo e  como com um prazer, quase sexual.  Dá um apagão na minha mente e como todas!! Depois que termina a comilança toda eu caio em mim e choro de tristeza, porque mais uma vez eu me magoei, eu me feri!  Olha, vou dar um conselho para as gordinhas: mesmo que voces não consigam emagrecer,  não deixem de se exercitar diariamente, façam uma caminhada, andem de bicicleta, façam uma academia, qualquer movimento, porque gorda e parada é punk, muito punk.
Hoje fiquei muito feliz de ter conversado com uma amiga minha, da antiga academia: eu sou fã de carteirinha dela e a sigo direto no FB.  Além dela ser uma pessoa maravilhosa e verdadeira, ela tem o mesmo problema que eu, todos os dias é uma  luta diária contra a compulsão, mas ela não desiste nunca e é isso que me encanta nela.  Todo santo dia ela acorda cedo e cumpre sua programação de exercícios. Natação, musculação, bicicleta e corrida, faça chuva ou faça sol. Já participou de várias maratonas e thriatlon. É fera mesmo. Sem a endorfina dela a vida não acontece. Mas o que mais admiro é a  força de vontade que ela tem.  Por isto, eu a sigo todos os dias no FB, procurando, no meio de suas palavras, incentivo para continuar, e sempre encontro. Obrigada amiga!!!! Você está demais, linda, magrinha e poderosa!!!!
Ah! muito importante: marquei a nutricionista! Estou careca de saber o que me engorda, o que faz mal comer a noite, sei tudo, de cor e salteado, mas preciso saber como dividir tudo isto e nada como uma profissional especializada no assunto, quero fazer parte da famosa RA. Hoje é só, obrigada por me lerem! Beijos e até amanhã!!

O Início

Hoje começo aqui meu diário, ainda sem graça de escrever alguma coisa.  Já começo contando que ando meio triste com o que vem acontecendo em minha vida. Minha filha mais velha foi morar em Porto Alegre, minha cachorrinha está muito doente, tem 17 anos ,  toma vários remédios e mesmo assim ainda tem convulsões. Sei qual é o fim disto, sacrificá-la, mas por amá-la demais ou por puro egoísmo, não sei, não tenho coragem. E por último e o mais importante: SOU GORDA, obesidade morbida!!!.
Depois dos meus 8 anos de idade comecei a engordar e sempre tive problemas para emagrecer. Aos 12 anos, pesando uns 90kg, fiz regime sério porque minha melhor amiga disse que tinha um rapaz que estava apaixonado por mim mas nao me namorava porque era gorda. Emagreci  32kg, acreditem, sozinha!!! E sem ginástica, porque naquela época não existia esta paranóia de academia que tem hoje. Depois foi duro saber que não existia o tal rapaz, ela fez tudo isto para que eu emagrecesse. No inicio fiquei super triste mas depois agradeci porque daí eu consegui  me manter magra por muito tempo, até casar e ter filhos!
Desde então tenho passado pelo processo "ioiô", um engorda e emagrece daqueles, mas a idade vai chegando e aí vem a menopausa, as tristezas, as depressões e minha compulsão veio pra valer. Brigo comigo todos os dias, aliás minha vida é um eterno recomeçar, porque eu  começo a emagrecer, entro na academia, perco uns 20 kg e do nada vou perdendo  a vontade, largo a ginástica e chuto o pau da barraca. E engordo tudo de novo! Os três últimos regimes que fiz foram assim, tem horas que me dá vontade de desistir e sair comendo tudo,  mas depois eu penso como é dificil  ser gorda. Como é dificil tomar banho, se arrumar, andar na rua, sentir um calor infernal.... eu me sinto cansada. Gente, eu preciso emagrecer por baixo uns 35 kg. Já fiz 8 vezes vigilantes do peso, já fiz dieta de todos os nomes, com remédios manipulados, aliás foi numa destas que fiquei com hipotiroidismo de raximoto! Já fiz regime ortomolecular e por fim resolvi fazer a cirurgia da redução do estômago. Fiz todos os exames, fui a todas as reuniões, fiz o risco cirurgico e no fim.... desisti. Na últma reunião, quando meu marido resolveu ir  pela primeira vez comigo, o médico falou que quem achava que ia operar pensando que resolveria seus problemas de compulsão, depressão e ansiedade  era melhor pensar muito ou tratar primeiro com uma psicóloga. Sai de lá arrasada e meu marido dizendo que eu conseguiria emagrecer, que as pessoas que estavam lá eram muito mais gordas que eu! E como eu já estava morrendo de medo de ser operada, desisti, de novo. Eu desisto de tudo na minha vida ou quase tudo. A única coisa que fiz de bom foi entrar para uma terapia, estou lá há quase 2 anos mas devo ter problemas sérios pq já melhorei em algumas coisas mas  dizer NÃO POSSO para a comida ainda é muito dificil para mim. Bem gente, pra quem estava sem graça de começar a falar falei até demais. Amanhã eu posto de novo aqui. Quem quiser compartilhar comigo minhas alegrias e tristezas é só entrar e se quiserem minha ajuda é só pedir!