O Início

Hoje começo aqui meu diário, ainda sem graça de escrever alguma coisa.  Já começo contando que ando meio triste com o que vem acontecendo em minha vida. Minha filha mais velha foi morar em Porto Alegre, minha cachorrinha está muito doente, tem 17 anos ,  toma vários remédios e mesmo assim ainda tem convulsões. Sei qual é o fim disto, sacrificá-la, mas por amá-la demais ou por puro egoísmo, não sei, não tenho coragem. E por último e o mais importante: SOU GORDA, obesidade morbida!!!.
Depois dos meus 8 anos de idade comecei a engordar e sempre tive problemas para emagrecer. Aos 12 anos, pesando uns 90kg, fiz regime sério porque minha melhor amiga disse que tinha um rapaz que estava apaixonado por mim mas nao me namorava porque era gorda. Emagreci  32kg, acreditem, sozinha!!! E sem ginástica, porque naquela época não existia esta paranóia de academia que tem hoje. Depois foi duro saber que não existia o tal rapaz, ela fez tudo isto para que eu emagrecesse. No inicio fiquei super triste mas depois agradeci porque daí eu consegui  me manter magra por muito tempo, até casar e ter filhos!
Desde então tenho passado pelo processo "ioiô", um engorda e emagrece daqueles, mas a idade vai chegando e aí vem a menopausa, as tristezas, as depressões e minha compulsão veio pra valer. Brigo comigo todos os dias, aliás minha vida é um eterno recomeçar, porque eu  começo a emagrecer, entro na academia, perco uns 20 kg e do nada vou perdendo  a vontade, largo a ginástica e chuto o pau da barraca. E engordo tudo de novo! Os três últimos regimes que fiz foram assim, tem horas que me dá vontade de desistir e sair comendo tudo,  mas depois eu penso como é dificil  ser gorda. Como é dificil tomar banho, se arrumar, andar na rua, sentir um calor infernal.... eu me sinto cansada. Gente, eu preciso emagrecer por baixo uns 35 kg. Já fiz 8 vezes vigilantes do peso, já fiz dieta de todos os nomes, com remédios manipulados, aliás foi numa destas que fiquei com hipotiroidismo de raximoto! Já fiz regime ortomolecular e por fim resolvi fazer a cirurgia da redução do estômago. Fiz todos os exames, fui a todas as reuniões, fiz o risco cirurgico e no fim.... desisti. Na últma reunião, quando meu marido resolveu ir  pela primeira vez comigo, o médico falou que quem achava que ia operar pensando que resolveria seus problemas de compulsão, depressão e ansiedade  era melhor pensar muito ou tratar primeiro com uma psicóloga. Sai de lá arrasada e meu marido dizendo que eu conseguiria emagrecer, que as pessoas que estavam lá eram muito mais gordas que eu! E como eu já estava morrendo de medo de ser operada, desisti, de novo. Eu desisto de tudo na minha vida ou quase tudo. A única coisa que fiz de bom foi entrar para uma terapia, estou lá há quase 2 anos mas devo ter problemas sérios pq já melhorei em algumas coisas mas  dizer NÃO POSSO para a comida ainda é muito dificil para mim. Bem gente, pra quem estava sem graça de começar a falar falei até demais. Amanhã eu posto de novo aqui. Quem quiser compartilhar comigo minhas alegrias e tristezas é só entrar e se quiserem minha ajuda é só pedir!